避暑地

坐在电脑前，对着屏幕发呆。看完想看的几个网站以后摆弄着iPod，为了把全集的《LF》装进iPod我着实费了不少心思。从暑假看到《LF》起就一直被控着，好像拔不出来了，大概《LF》是我继《武林外传》后又一部百看不厌的剧了。

电脑搬到我这屋以后书桌变得越来越拥挤，也越来越想我想象中书桌的样子了，为了可以惬意的倚在凳子上，我极不情愿的拿出了让无数人无语的我的堪比啤酒瓶底的眼镜，戴上之后眼前的世界变了样，扭曲、清晰，不想这么清楚的面对现实却又无力反抗。眼镜戴上一节课鼻梁就会闹罢工，搞得我每次上完一节课就使劲揉鼻梁，那姿势比美容院还专业（虽然俺没去过，但俺见过...- -）。

深夜，对着屏幕敲字，以前（现在也是）最讨厌的事就是写作业，而写出来的东西也是打死都不能给别人看的，如果要看就等于让我大声宣告“我不喜欢周笔畅”一样痛苦。而我现在呢，把写博客当成了每周必做的一件事，习惯了把一周或者一段时间的心情总结一下然后敲成屏幕上一排排的方块字。起初抱着“或许对作文有帮助”的念头开始尝试在空间里写一些小小的日志，那个时候的自己真是幼稚又可爱，会为了开学或者是考试一类的现在看来已经是家常便饭的是大肆宣扬，会转载很多文章，虽然那些文章直到现在我还不曾读全，会做很多心理测试，时准时偏，而我大多也只记住了准的一部分忘记那些和自己不相干的评价，然后大呼“好准啊！”，很傻很天真。

改变了对于写博客这件事的看法或许是在进入初三的那个暑假，那个时候看了很多原创的空间，心生羡慕，所以就开始逼自己要自己写，虽然知道过程会很痛苦，但是想到以后回头看自己写的东西时的那份自豪感，我也就咬牙坚持了（有这么痛苦吗？）你要知道对于我这种初一时作文水平仅相当于小学四年级水平的人来说，写一篇日志太难太难了，又要我坚持，难上加难。就是怀着这样的痛苦心情完成了一篇又一篇在旁人眼里或许很无聊很低幼的文章，但在我看来，它们承载了我太多的梦想和心情。

自己的文章获得了评价，空间的留言数渐渐增多，这些激励着我坚持写下去。有些名利的想法，但还是支撑了我一段时间。后来，博客更多地充当了倾诉对象的角色，虽然知道这个对象不会安慰自己但还是不断地写，开心不开心，回忆和展望，很多心情都拿来和这个虚拟的朋友分享，我说什么他都会耐心的听，只要我想说，他就会一直陪我，“不离不弃，不在意一路有多少风雨”，好像有点夸张了。

突然想到我写这篇日志的目的不是回顾“我和博客不能不说的故事”，而是“回头看，只是换了人间”，跑题了。

16日结业，令我纠结的高一第一学期终于要结束了，尾声已经来了，序曲还会远吗？想到一个月以后我就将再次面对残酷的高一，纠结啊！！所以趁现在好好享受青春吧！（这话怎么那么像老年人说的，难道我的心理年龄已经……了吗？= =）明天的结业对于我来说很特别，它或许不仅仅是学期的结束还有可能会是我的一段友谊的结束。这样的结局肯定不是happy ending。想到明天，要面对曾经那么熟悉，曾经一起面对中考，而现在却形同陌路的那张脸，纠结，多少次要装作很自然的从她身旁走过，眼里要充满坚定心里却早已经哭得一塌糊涂，曾经我们那么要好，在所有人看来，就算是我们班那几对分开了我们也还会是很好、最好的朋友，不管是什么情况，我在哪里你一定就会在我附近，像连体婴一样地一同度过了初中的三年时光。这样的反差让我不能接受，所以就一直伤心到现在，伤心到你离我而去。我在反思，是我的错，是我的太过强烈的占有欲让你无法忍耐，所以你离开。我已经知道错了，我想让你原谅我，但是我们现在像陌生人一样的状态就是在对我的错判无期徒刑，连让我改的机会都不给了，太不公平了！明天争取来和你谈谈的机会，我有些退缩了，好像真的陌生了，找不到以前的感觉了，还是我喜欢的只是以前的你。到底该说些什么？我有一肚子的话想说却开不了口，想让你原谅却也只能想到很无力的三个字“对不起”，还是肚里没墨汁啊...

明天还是要到来的，就算今天不睡明天还是要迎接日光，只要还不是末日就没有放弃的理由，明天我要尽全力挽回这段宝贵的友谊，为自己加油啊！Sophie！！

我说过的要keep smile，朋友们，我一直很坚强！！

PS：blog关闭了评论，有什么话也不用说了。

1月9日 15：50

铃声响起，期末考前的最后一节课结束。

中午时妈妈叫我起床，我说的第一句话就是“还有几个小时就放假咯！”虽然知道不过只放2天，虽然知道2天后就将面对高中的第一次“全市统考”，虽然知道这次考试将占百分之五十的权重，虽然知道自己很没底，虽然……但是，这可是放假啊！！

或许以前也曾这么期待过放假吧只是这次这么强烈，如果再不放假我或许就会疯掉。自习课上发呆是默认状态，身旁的同学还在做着数学题，老师在教室里忙碌的走动着，面前的历史书随意地摊着，目光停在某个字上就很难再移动，目光呆滞，我在做什么？！不是已经下定决心要好好学了吗？不是已经定下目标要考上海交大了吗？不是已经一遍遍对自己说不要再想她了？为什么总是做不到？是口是心非还是真的无能为力？

登上Q，现在已经在人大度过半个学年的学长发来信息问我为什么下午没上课，很少或者说就是根本没和学长聊过，有点激动的发过去“明天是研究生考试，所以没上课”。这位学长，或许大家也都知道。很想去上海，交大是首选，但是凭我现在的成绩能上南大就不错了，我想试试自主招生，但我现在连敲门砖都没有，数、理、化、生物、计算机一等奖，好像哪个都和我相差十万八千里。下学期就会开始竞赛的征程了，不期望获得什么成绩只要自己不后悔！

iPod里传出周杰伦的歌《回到过去》、《珊瑚海》……（谢谢马坚的CD），男歌手中周杰伦算是一直很欣赏的了。喜欢他的慢歌，因为咬字不清的原因好像他的情歌更多了一重迷茫与无奈。有时听《一路向北》，会为了一个词语的唱法纠结很久，明明不想断却不得不断，明明还可以继续却力不从心，明明还可以陪着你却要独自向北。有这样一个岔路口，你向左我向右，背驰，远离。即使地球是一个球体，我们还要寻觅多久才可以遇见彼此，遇见以后又会是谁先鼓起说话的勇气，就算是相视一笑也令我满足了。只是，那个背影，看了多少次，对它说了多少遍“对不起”，“愿你幸福”，没有转过来，依旧是背影。默默的低下头，轻叹，心里默念着“You are my best friend forever！”就算是自我麻痹，就算是自我安慰。

寒假初中的同学会聚会，无论是谁，无论我们初中是密友还只是同学，现在都无比的想念。每一张脸，每一句话，我都要牢牢记住。宁<2>的“家人”们，我们都是“亲”（此亲非彼亲）。不知道崔现在带初一是不是很轻松，不知道那帮孩子有没有我们优秀。庄胜利的小卖部生意还好吗？如果有机会回去我一定要光顾，以前在那里买东西的机会太少了。徐老师今年会很累吧，带我们的时候身体就不是很好，现在不仅带初三还要当班主任，徐老师在初三的时候就对我很好，后来我的化学渐渐好起来也是因为徐老师，但是我现在的化学真是不能见人了，好丢人噢。

就算回到原点我也要全力以赴

不让青春含泪！

08，走远。09，迎来。

上完三节课，向08告别。路上，MP3里YUI的《why me》唱得我打心里高兴。

08，最想说感谢。谢谢父母，宁2的老师、同学，对于我最重要的朋友（们）。

08的一月， 初三的我们有了一个疯狂的开始。那个时候坚定的理想，坚持要一直守护的一段友谊。二、三、四、五月，为着中考，努力着，哭过也笑过，沮丧过也骄傲过，新中的梦想，不曾改变。六月，坐在中考的考场上，窗外的雨肆无忌惮的下着，紧张中又有着一丝惆怅，中考啦！潜台词是，分离了。七月，努力过后的收获那么甜，崔曾说过的“只有含泪播种才能微笑收获。”，知道成绩的那天那么激动，奥赛，梦寐以求的奥赛，我来了！八月，初中的同学渐渐进入自己的生活圈，而我们，军训。本以为会是地狱般的军训生活现在想起来还真是微不足道，那个时候还是很好玩的，认识了很多新同学，加入了一个很强的班级，“豪迈二四~！”九月，学习及其繁重的高中让我不适应，九门课程同步学，九门作业同步写，真的很累。十月，进入高中以后的第一次考试，算是以胜利收场。十一月，为着高中以来变化着的朋友关系伤心，我不知所措。十二月，不知道是不是已经失去了最重要的一段友谊，整天浑浑噩噩，不知道自己到底在干什么，妈说我很傻，为了别人不开心，值得吗？我斩钉截铁的说，值得！29日，现在班级的元旦联欢会上，我唱了一首《笔记》，到了最后，想起一年前，想起宁2，抑制不住眼泪，以哽咽的声音结束了08的最后亮相。现在的班级很好，同学也很好，但总找不到以前的亲密和团结，还有心里的那个位子，无人替代的！

08最后一次模拟考，达到了我的目标：重回102。元旦联欢会上，大声伴唱的《my happy ending》，这样的结局，就是我的08年的happy ending。

08的盛夏光年，09的寒冷冬季。同样值得铭记。

09，要更开心，keep smile!；要更努力，下学期的数学竞赛，虽然我知道获奖的几率几乎为零，但是一定要全力以赴，不留遗憾；要对身边的人更珍惜，要懂得感恩，要改掉自私和孩子气，要成熟。

08，谢谢很多人让它与众不同。我的09，要更精彩！

“——总有一天，以翠绿的形式，钻出地面。”（落落《须臾》）

第一次用blogbus，选择从空间搬到这里，是想逃避掉过去

这一周，或者说是从高中以来，和某人的关系一度让我崩溃，今天用Q给她发了长长的一段算是道歉的话。我不知道还有什么办法可以让她原谅我，虽然她跟我说不用说对不起，但是我还是觉得我做错了。

曾经天真的以为如果想要在一起就可以永远在一起，想要见面就可以见面，但是，今天我才知道我错了。是我把高中想象的太简单了，是我把你想象的太坚强了，是我把现实想象的太单纯了。

我应该更早的发现你的烦恼才对，我应该了解到你的压力。我以为你和我一样，把友谊看得比什么都重，但我错了。我们是学生，高考还在等我们。而我们，这些入学时的高分，别人眼中的“奥赛班”学生所承受的压力又怎么可能是没有的？怎么可能一笑而过呢？

你说你的英语老师对你不屑，我又何尝不是呢？语文老师，巴不得每次见到我都唠叨几句，上课时她总喜欢提男生回答问题，而我，不论是男生回答还是其他都会被提到。我就像是一个异类，被老师特殊照顾着。我跟你说我妈曾给老师打过电话时是很无所谓的，甚至还有一点“骄傲”，但我又怎么可能无所谓，从小学到初中，从来都没有被老师这样照顾过，从来都不知道倒数第一是什么滋味，从来都不知道差和好有这么大的区别。

我所介怀的，是你对我不理不睬，就算真的因为那堵墙挡住了什么，再见也是可以说的吧。这堵墙，我不知道只是现实中的，还是心里已经有了一堵墙，叫“距离”。

你累了，那就休息。但我还是希望我可以永远使你开心，我不希望我在你心里的位子被谁替代，我想做你心里永远的第一，或许这真的很自私，但是，就算是我最后的请求吧。

我问你，那…………我们还是朋友吗？你说，是。

我相信，我们还是朋友

是最好的那种吗？或许已经改变了

时间和距离这东西，还真不能低估它们的破坏力。

这两天，我深刻的发现你对我有多重要。

真的，不能失去你。